Hilo Chistoso

Chistes. Humor negro, Ideas desopilantes.

Hilo Chistoso

Notapor el dedo en el ojo » Lun Abr 10, 2006 4:59 pm

Porque con humor todo parece más bonito del norte. (el dedo en el ojo)Imagen



Qué tiene un chino entre las piernas??
Un tirachinas.

Cómo se diferencia una almeja de un mejillón??
Por la edad.

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el dedo en el ojo
 

Notapor FLaC » Mar Abr 11, 2006 12:39 pm

Van dos y se cae el de en medio.

- Coméos la tortilla de patatas.
- Y patatas murió de hambre.

- Cojamos un taxi.
- No cabe duda.
- Y duda tuvo que ir a pié.

Y paro ya.
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Notapor Ansunamun » Mar Abr 11, 2006 1:40 pm

"Ansunamun" escribió aquí:


Sigamos avanzando
Y Vanzando y sus amigos se perdieron x el bosque

Va un caracol y derrapa
Ansunamun
 

Notapor aehromero » Sab Ago 26, 2006 5:54 pm

Entra David el Gnomo en la farmacia:

- ¿Me puede dar una cajita de condones?

Farmaceutico: - ¿Los quiere Control?

David: - :no: ¡Sin trol, sin trol! :no:
Navega Libre con Firefox (Mozilla Project)
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Hola

Notapor akuens » Sab Ago 26, 2006 10:10 pm

Señora, si tiene un hijo cojo, no lo tire
hagale un nudo y tendra un hijo cojonudo

Saludos
Solo los tontos se enamoran de lo que no pueden alcanzar
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Notapor acg110080 » Mié Feb 14, 2007 4:56 pm

Dedicado a los estudiantes pringaíllos de hoy (los de ayer "pasamos"):

Reflexiones de un sufrido estudiante: fases del estudio

Fase 1: El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:

a) “¡A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón!” (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo)

b) “Uhmmm… si total, para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo!” (Opción bastante frecuente, suele ser recursiva)

Fase 2: Concentración

Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes.

Fase 3: Examinación de los apuntes

Cuando comenzamos a estudiar, lo primero que hacemos es comprobar la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva capacidad: la criptografía.

Fase 4: Desesperación

Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:

a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.

b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.

Fase 5: Evasión de responsabilidades

Frases más frecuentes:
- “¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?”
- “Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.”
- “No me presento.”
- “La culpa es de la sociedad, que me exige más de lo que puedo dar. Qué asco de mundo.”

Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento

Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
- “Si es que soy gilipollas…”
- “Siempre me pasa igual, es que no aprendo.”
- “Me cago en mi yo del pasado.”
- “Además, el café de la cafetería no sabe bien. Tendría que haberme ido a la biblioteca.”
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas

Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:
-”¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?”
-”¿De dónde viene, “por hache o por be”?”
-”¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?…”
-”Me gustaría reencarnarme en un perro… vaya vidorra…”

Fase 8: Evasión de la realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio. En ocasiones, el estudiante puede verse abocado al onanismo.

Fase 9: Abandono

Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre…) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:

1 - Declaración de principios: “Estoy hasta los mismos huevos…”
2 - Planteamiento de excusas: “Ya está bien por hoy… Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar”
3 - Evaluación de rendimiento: “De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio”
4 - Fijación de metas: “Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.”

Y si has llegado hasta aquí ¡¡¡es que no estás estudiando!!!! :mrgreen:
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Movimiento Telúrico

Notapor locotus » Mié Feb 14, 2007 5:07 pm

En tiempos de la dictadura de Tujillo, en Sto. Dgo. un temblor de tierra fue detectado en la region fronteriza con
Haiti por los aparatos del Instituto Sismologico ubicados en la capital. Por lo que los tecnicos dirigieron el siguiente
telegrama al militar responsable en la zona del temblor:

Movimiento telúrico detectado en esa, epicentro a 10 Kms. Informe de daños y victimas.

Al cabo de unas horas las encargados de sismología recibieron la respuesta:

Movimiento telúrico controlado. Epicentro y otros 10, presos. Informe al gobierno
nuestra lealtad a toda prueba. Viva el Jefe.
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Notapor acg110080 » Jue Feb 15, 2007 10:13 am

Dedicado a todos los estudiantes de ingenierías varias :jis:

Comprenda a los ingenieros. Lección 1.

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa”.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.

La rana habló de nuevo y dijo: “Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana”.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.

Entonces, la rana gritó: “Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo una semana y haré lo que quieras”.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.

Finalmente, la rana preguntó: “Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?”

“Mira, yo soy ingeniero y no tengo tiempo para una novia, pero una rana que habla mola que te cagas”.

Comprenda a los ingenieros. Lección 2.

Un estudiante de ingeniería iba andando por el parking de la Escuela cuando otro aparece con una moto fantástica. El primero le pregunta al otro: “¿De dónde has sacado ese pedazo de moto?"

“Bueno”, contesta el otro “iba ayer pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: “Toma lo que quieras””.

El primer estudiante asintió con la cabeza: “Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla”.

Comprenda a los ingenieros. Lección 3.

Para el optimista, el vaso esta medio lleno.

Para el pesimista, el vaso esta medio vacío.

Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.

Comprenda a los ingenieros. Lección 4.

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

“¿Qué pasa con estos tíos?” se queja el ingeniero. “Debemos de llevar esperando 15 minutos”

“No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud” interviene el médico. “Mira, aquí llega el jardinero” informa el cura. “Vamos a preguntarle” dice.

"Hola Jorge; oye: ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros? son un poquillo lentos, ¿no?".

“Sí, es que es un grupo de bomberos ciegos” contesta el jardinero. “Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado y, en compensación, les dejamos jugar siempre gratis”.

El grupo se quedó callado un momento.

“¡Qué triste!” dijo el cura. “Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche”.

“Buena idea” añade el médico. “Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo, para ver si se puede hacer algo por ellos”.

“Vale, muy bien” dice el ingeniero. “¿Y por qué no juegan de noche?"
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Notapor acg110080 » Vie Ago 24, 2007 2:19 pm

¡Qué poco sentido del humor tenemos en la web! :-( Ahí va uno:

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

"¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es la última parada! ¡ Y todos los hijoputas que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. ¡Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

"Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de seguido, el niño agrega a todo pulmón:

"¡Y... para aquellos que estén encabronados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la vieja hijaputa que está en la cocina! "
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Notapor ikiru » Vie Ago 24, 2007 5:40 pm

Yo para los chistes soy un desastre.....nunca recuerdo ninguno, pero......tu nick me gusta mucho: el dedo en el ojo....jajajajajja ;)
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Notapor chuschao » Mié Ago 29, 2007 12:23 pm

¿Qué relación existe entre el Penedes y la Rioja?

Pues que cuanto más pene des, más rioja se te pone. :jul:
Cine-Clásico es de todos. Ni de chuschao, ni de droid, ni de TOTEM, ni de nadie. De todos. Y a todos debe volver.
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Notapor acg110080 » Mié Ago 29, 2007 3:43 pm

:jul: :jul: ¡Viejo verde! :jul: :jul:
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Notapor Zerstorers » Mié Ago 29, 2007 4:01 pm

:jul: Espero que estos os guste......



Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata. :lala:




- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre... ;-)



- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto. :mago:

:jul:
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Notapor lila dice » Mié Ago 29, 2007 6:37 pm

chuschao escribió:¿Qué relación existe entre el Penedes y la Rioja?

Pues que cuanto más pene des, más rioja se te pone. :jul:

No tienes remedio... :cast: :guay:
lila dice
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Notapor Muten-Rôshi » Jue Ago 30, 2007 8:35 pm

¿Si no soy Curro Giménez por qué tengo este trabuco?

Dos andaluces iban hablando por la calle cuando de repente ven pasar a una mujer despantanante, y uno de ellos dice, "Ozú vaya jaca va por ahí!", y el otro le contesta, "Pajaca la que me hice yo anoche".

¿Quién se masturbó antes el hombre o la mujer?
El hombre, porque lo hace manual y la mujer digital.

Humor amarillo... :))
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Re: Hilo Chistoso

Notapor despistao » Lun Sep 22, 2008 12:01 pm

Un matrimonio...
-María, María, ¡han robado en el piso contiguo!.
-¿Conmiguo?

:jul: :-D :-D

Había una vez un perro tan inteligente, tan inteligente, que cuando le gritaban: !Ataque!, el perro se tiraba al piso y le daban convulsiones.

:-D :-D


Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

:-D :-D
"¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú."

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Re: Hilo Chistoso

Notapor despistao » Lun Sep 22, 2008 1:30 pm

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico
les confirma que el hijo es legítimo.


Ante las reclamaciones del
padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
:jul: :jul: :jul:
"¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú."

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Re: Hilo Chistoso

Notapor acg110080 » Lun Sep 22, 2008 2:05 pm

> > En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
> >
> > Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
> >
> > El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
> >
> > En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm'.
> >
> > La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
> >
> > - ¿¿¿Una qué???
> >
> > - Unamuno, joder, ¡Como el escritor!
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